Анекдоты (выпуск 1)

- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера.

_______________________________________________________________________________
- Доктор, меня мучает бессонница!
- Примите слабительное.
- И я от него усну?
- Нет, но, по крайней мере, вам будет, чем заняться. 
_______________________________________________________________________________
В ресторане:
Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
_______________________________________________________________________________
Современная молодёжь ужасно одевается! Например – вот этот парень.
- Это – моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы – её отец.
- Я не отец, я – мать.
_______________________________________________________________________________
Что была бы наша жизнь без философских вопросов?

- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.
А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
______________________________________________________________________________
Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.
_______________________________________________________________________________
Ему во всем фатально не везло. Даже когда он решил свести счеты с жизнью, то вместо снотворного выпил лошадиную дозу слабительного.
_______________________________________________________________________________
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...
_______________________________________________________________________________
Лорд - дворецкому:
- Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!
_______________________________________________________________________________
Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включенной сиреной, у меня сжимается сердце от мысли о том несчастном, который находится внутри: всюду пробки, светофоры, никто не уступает дорогу, а тут еще за спиной кто-то стонет.
_______________________________________________________________________________
- Кушайте гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра приходите! _______________________________________________________________________________
В школе встречаются две подруги:
- Светка, вчера Колька и Серёжка из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты чё?!
- Ага! Колька кричит: «Бери её себе!», а Серёжка ему: «На фиг она мне нужна!»
_______________________________________________________________________________
- Сержант пишите: Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Иванов громко постучал пирожком по столу!!!
______________________________________________________________________________
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась...
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!
_______________________________________________________________________________
Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?
_______________________________________________________________________________
- Пап, а почему луна больше звезд?
- А кто ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А кто его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
_______________________________________________________________________________
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
_______________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
_______________________________________________________________________________
Как правильно уложить парашют?» Пособие. Издание 2-е, исправленное.
_______________________________________________________________________________
Если вокруг вас все дураки, значит, вы центральный.
_______________________________________________________________________________
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
_____________________________________________________________________________
СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ:
- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она
мешает мне сосредоточиться...
- ... а эта штука что здесь делает?..
- ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая
уж это и большая потеря для человечества...
- ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
- ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- ...никто не видел, куда делся скальпель?..
- ...он хоть успел обзавестись детьми?..
- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв
для чего?..
- ...это не та нога...
- ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
- ...что там, провода не хватает?..
- ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- ...надо поторопиться - анастезии хватит еще максимум на 5 минут...
- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". -
"А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"... _______________________________________________________________________________
 - Простите, это бюро добрых услуг?
 - Да. А какого лешего вам надо?
_______________________________________________________________________________
- А вот мой парень такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!
- Ну?
- Ну-ну... Мимо!
_______________________________________________________________________________
- Ну что? Прямо сейчас начнете петь или дадим зрителям немного повеселиться?
_____________________________________________________________________________
Показательные прыжки с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшим голосом:
- Прыгать не буду. Простыл.
- Будешь. Комиссия смотрит.
- Не буду.
- Будешь.Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
- Здоровый мужик попался.
- Спортсмен наверно - отвечает ему хриплый голос.
_______________________________________________________________________________
Не были бы столь любезны, ответить на этот навязчивый вопрос, который, надеюсь, вас не затруднит! мне право неудобно, хотелось бы верить, что я вас не отвлекаю и ещё раз извините пожалуйста, но  как пройти до ближайшего туалета?
_______________________________________________________________________________
Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".
_______________________________________________________________________________
Районный военкомат объявляет pекламную акцию:"Пpиведи пятеpых таких как ты - и можешь быть свободен!"
______________________________________________________________________________
Кpуглосуточно! Автомобили на любой вкус!
Hеохpаняемая автостоянка возле ЦУМа.
_______________________________________________________________________________
-Помогите, я человека yбил!
 ...
-Помогите, помогите! Ещё одного yбил!!
_______________________________________________________________________________
- Господа, давайте искупаем коней в шампанском!
- Нучто вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили!
- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!
_______________________________________________________________________________
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
_____________________________________________________________________________
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания.
- Мань, это я. Хлеба домой купи.
____________________________________________________________________
 Скажите наркотикам, что водка еще не закончилась.